Un dolor que me dejó el 2022

 O un aprendizaje?

Quiero escribir. Quiero escribir porque me gusta mucho leer de nuevo todo lo que alguna vez dejé plasmado por alguna u otra cosa. Hoy me siento tranquila aunque de mal humor.. estoy tranquila porque ayer estuve recordando cosas de mi pasado y estoy muy feliz de haber superado y haber llegado hasta lo que soy hoy. Ayer hubiera sido un aniversario con mi última pareja, con la cual sentí el dolor más inmenso de mi vida. Estábamos bien dentro de todo, éramos felices. Pero me llevó la contra en cosas que me parecían muy importantes, cómo por ejemplo, dónde vivir si íbamos a vivir juntos. Estábamos fanatizados con los bebés que veíamos en reels, y siempre me tiraba algo relacionado, preguntando indirectamente cuándo sería el momento de tener un bebé. La verdad es que siempre quise ser mamá y no me parecía mala la idea de formar una familia. Dejé las pastillas anticonceptivas, estaba más que contenta esperando que se diera.. aunque la relación, cómo todas, tenía sus altibajos. Un día recuerdo ir a buscar un evatest, estaba casi segura que se había dado, pero quería llegar con la sorpresa, no lo iba a comunicar antes.

Me hice la prueba de embarazo y dió negativo. Recuerdo, como si lo hubiera sentido ayer, el bajón emocional que fue eso para mí. Realmente quería tener un bebé y hacia ya 3 meses que venía haciéndome pruebas de embarazo que resultaban negativas.

Al día siguiente, fui a trabajar (compartimos trabajo, yo soy su superior) y por ahí se le ocurre mostrarme algo en el celular...

Abrió el buscador de Instagram y había una chica que había buscado. Se me cayó el universo, pero hasta que no tuviera pruebas no iba a hacer nada al respecto, entonces hice como que no había visto nada.

Estuve investigando un poco sobre eso, cuando ví a la chica la vi perfecta, hermosa.. y el like de él en todas sus fotos (por suerte sabe disimular).

Recordé de dónde la conocía y la historia se volvía cada vez más rara.. Él, fumador compulsivo básicamente, vivía yendo a comprar cigarrillos y tardaba, siempre tardaba. Quizás ahora mi mente lo este queriendo exagerar, pero recuerdo que me molestaba que tardara tanto para ir a dos cuadras a comprar cigarrillos. Resulta que esta chica, según me explico él, le dió un poco de la atención que necesitaba. Por eso él siguió el juego. Ella veía sus historias conmigo, y sin embargo no se quedó callada cuando tuvo que decirle algo como 'yo a vos te likeo todo y vos no me das ni bola' para activar ese deseo de atención que tenía él. Reconozco que no le estaba dando la atención que le había dado antes, siento que fue por estar enfocada en querer tener un bebé que descuidé muchas cosas.. 

En esos días me rompí. En esos días, se apoderó de mi cuerpo una nueva versión de mí, ya no pude ser la misma persona que era antes ni aunque quisiera.

Sentí tanta tristeza, la situación me generó muchas inseguridades que antes no tenía, sentí odio pero también empatía. Quizás realmente necesitaba atención urgente y no era yo quien iba a cubrir esa urgencia.

Estuve un tiempo haciendo el luto de la relación, durante la relación. Fue de las cosas más tristes. Él queriendo arreglar algo que rompió y yo decidida a no pasar nunca más en mi vida por una situación así. 

Me acuerdo que cuando empecé a sanar sola, cuando volví a quererme un poco a mi, lo veía destrozado. Veía que estaba muy consciente de que la relación se estaba muriendo y ya no había vuelta atrás de ninguna forma.. 

Estuve triste por él algún tiempo, pero siempre estuve feliz por mi. Feliz de haber pasado ese dolor con toda la fortaleza que tengo. Feliz de ser lo que soy, de saber que yo di siempre lo mejor de mi y haberlo hecho en un lugar donde no lo vean de alguna forma, no es mi error ni mi problema. Nunca lo fue.

Hoy estoy tranquila, realmente. Y no quiero que esta tranquilidad se vaya por nada del mundo ♥️.